Flauwekulligheid.

Gisteren kon u al een paar bijzonderheden lezen. Ik kom zó vaak mensen tegen die niks begrijpen van hun lichaam, hoe het werkt en wat gezond is, dat het soms bijna komisch is…

Zo sprak ik een patiënte die haar 4 jarige zoontje per dag een liter drinkyoghurt liet drinken. Volgens haar kon het geen kwaad. “Want er zaten toch alleen maar natuurlijke suikers in”. Ik heb geprobeerd haar uit te leggen dat alle suikers gelijk zijn en bereslecht om in die mate aan een opgroeiend kind te geven. Of suikers nou uit fruit komen, in melk zitten, biologisch verbouwd zijn. Suiker = suiker = veel calorieën. Buiten dat is drinkyoghurt door de combinatie van zoet en zuur, funest voor je gebit. Ik kreeg na mijn hele prachtige en sluitende monoloogje nog steeds het bekende “Ja maar, het is toch biologisch…” Prima. Wat jij wilt. 

Of wat te denken van die man die nuchter bloed kwam prikken en die ineens een waarde had van 14! (Normaal is tussen de 4,5 en 7) Ondanks dat ik zijn medicatie verhoogd had, was zijn nuchtere suiker explosief gestegen. Ik begreep er geen zak van. Tot hij me vertelde dat hij sinds kort elke dag 11 stuks fruit  at. Hij had namelijk de smoothies ontdekt. Die torenhoge suikers waren mijn schuld. Want ík had tegen hem gezegd dat hij meer fruit moest eten.

Soms heb ik iemand uitgebreid verteld dat hij suikerziekte heeft en voorlichting gegeven over hoe de ziekte ontstaan en wat de consequenties zijn. En dan schrijf ik pillen voor, vraag ik ze na 2 weken weer langs te komen voor controle en dan komen ze gewoon niet opdagen. Als ik ze bel en vraag waarom ze het herhaalrecept niet hebben opgehaald en langsgekomen zijn, krijg ik heel erg (bedroevend!) vaak het antwoord dat ze dachten dat het een kuurtje was. Mán, ik zou willen dat diabetes te genezen was met een simpel kuurtje. En ik wou dat ik het uitgevonden had. Dan kocht ik een Polynesisch eiland en zag u mij nooit meer.

Ik zal meteen nog even een paar fabeltjes uit de weg helpen:

Bloedend tandvlees is niet normaal en moet niet worden gebagatelliseerd. Als je bij elkaar optelt hoeveel je tandvlees qua oppervlakte is, zou je een wond ter grootte van je schouder hebben. Daar blijf je toch ook niet mee rondlopen? Bovendien is slechte mondhygiëne een ramp voor je hele lijf. Je hebt een verhoogde kans op onder andere longontstekingen, diabetes, op hartziektes en zelfs op Alzheimer!

Je wordt niet verkouden van op een tochtig hoekje staan.

Van zitten op een koude ondergrond krijg je geen blaasontsteking.

Je mag haren die uit een moedervlek groeien er gewoon uittrekken, je krijgt er geen kanker van.

Longkanker is niet besmettelijk.

Van veel achter de computer zitten, krijg je geen vierkante ogen.

Mentholsigaretten zijn niet “gezonder” dan gewone.

Van lezen in het schemerdonker, gaan je ogen niet achteruit.

Als je je haar knipt, gaat het niet sneller groeien.

Van masturberen, word je niet blind.

Als je borstvoeding geeft, kun je gewoon zwanger raken.

Ook als je seks overdag hebt.

En van een XTC pil in je -eh- vagekukje stoppen, krijg je geen gonorroe.

Iemand nog vragen?

41 thoughts on “Flauwekulligheid.

  1. Hahahaha, OMG, je bent gewoon schitterend. Word je van masturberen écht niet blind? Had ik dat nou vroeger geweten 😉 En mocht je toevallig zo een kuurtje tegen één of andere ziekte vinden, en je wordt stinkend rijk, denk je dan ook even aan je blogvolgers? Misschien kunnen die dan toch eens wat zon komen snuiven op je eiland?

  2. HAH!!! Ik ben vanochtend naar de mondhygiëniste geweest. Alle pockets weer superschoon, ik ben gezandstraald (m’n hele gezicht en haar zat onder) en gepolijst (id est: MacCleans-smile, jeujjj). Alles voor een lekker stukje tandvlees hè 😀
    Oh en mentholsigaretten zijn zelfs slechter dan gewone sigaretten, heb ik begrepen… de menthol verwijdt de longblaasjes waardoor ze door het roken zelf nog meer beschadigd worden.
    En de rest wist ik al 😛 (van op koude ondergrond zitten krijg je trouwens wel een heel kouwe kont, gheh).

  3. Van een XTC pil in je vagekukje stoppen, krijg je geen gonorroe. LOL. Jij moet je toch regelmatig te barsten lachen. Of groen uitslaan van ergernis, dat kan ook.
    Liefs Kakel

  4. hihihihi. Wat weer een hilarisch geschreven stuk. Vrienden van ons hebben hun kinderen ook groot gebracht met drinkyoghurt. Het was altijd een struikelblok tussen ons. Maar gewoon altijd gezwegen na het één keer gezegd te hebben hoe slecht het is.

  5. Al een geluk dat ik in het patiëntenvervoer snuggerder mensen in mijn wagen krijg. Zo had ik vandaag een dame die me vertelde dat ze haar man gisterenavond een pijnstiller had gegeven. Zo van die sterke Dafalgan zei ze, zo ene van 1000g 🙂 (ze bedoelde 1g) Dat die arme man achter in de wagen zittende dat nog kon navertellen zeg !

  6. Een kennis van ons, arts-assistent, kreeg eens de vraag van iemand met een vers stoma, of daar ook seks mee bedreven kon worden.
    Echt waar.
    Ik ben 10 jaar na dato nog steeds bezig mijn kin van de grond te rapen.

  7. Haha wat een leuk logje!!!!!!!!!!!!!!!

    Mijn schoonmoeder had diabetes en zag op appelsap staan dat er geen suiker was toegevoegd, dus dronk ze er 2 liter van per dag tot ik haar uit de droom hielp. Gelukkig luisterde ze. Ze at ook beschuit met veel boter en nog meer poedernamaaksuiker, ze bleef het ook maar gek vinden dat ze zo’n trek in zoet had.

    1. Appelsap is een ramp! Ze stoppen met ook in alle Olvarit babyvoeding. Om baby’s meteen al verslaafd aan suiker te maken. En mensen maar denken dat er geen toegevoegde suiker inzit…

  8. Kijk, dat van die haren en moedervlekken, die wist ik dan weer niet. Ik wil die dingen onder geen beding overstuur hebben, dus weet ook na het lezen van dit staaltje gezond verstand nog niet zeker of ik alsnog stop met knippen…..

  9. Mag je in een praktijk met volle wachtkamer zeggen. De uitslag van die en die is er, het is kanker, bel jij haar straks even? Beter gezegd, ik verstond het buiten bij mijn fiets. Dus hmm het halve dorp kon het horen, iedereen in de praktijk, in de wachtkamer, bij de fitness, de fysio, de andere therapeuten en de vijftien wachtenden voor me, in de apotheek. En misschien ook de volledige tandartsenpraktijk.. Gevalletje diegene hoorde het van de caissière bij de supermarkt.

    Mag je als huisarts alles afschuiven op overgewicht? Longontsteking? Ontstoken amandelen? Een onrustige sproet? Schimmelnagels? Wat ik ook heb, het gaat vanzelf over als ik afval. Nog even en afvallen helpt tegen doodzijn.

    Hoeveel te laag moet je hb zijn om te laag te zijn? Ik bedoel, als de onderwaarde 7,3 is voor vrouwen is 6,4 dan laag genoeg om iets aan die lage waarde te doen?
    Is een bezinking van 28 wat aan de hoge kant? Of mag ik dan verwachten dat er iets van een behandeling om de hoek komt kijken?
    Waarom kun je wel een behandeling krijgen voor genitale herpes. Maar is een variant die in je bijholte zit onbehandelbaar? Er bestaan allerlei antivirale middelen, mijn gok is dat ze er zijn in sprays, in pilvorm, poedervorm, zalfjes en druppels. Ik krijg het voor elkaar om de inhoud van een tube koortslipcreme in mijn bijholte te stoppen, ik durf te wedden dat ik er zelfs een pil in krijg. Maar druppels of spray lijkt me makkelijker.. ( daar is die crème niet voor, maar na vier maanden was ik wanhopig genoeg en het heeft me in drie weken van de klachten afgeholpen)

    Als je meldt dat je allergisch bent voor penicilline, mag je dan verwachten dat je arts je een antibioticum voorschrijft waar je niet dood aan kunt gaan?

    Mag je als patiënt iets van excuses verwachten als je zes jaar nadat je naar je huisarts gaat met ernstige psychische klachten, ptss blijkt te hebben die door je huisarts werd afgedaan als een bijkomstigheid van je overgewicht.
    En hmm het overgewicht blijkt onderdeel van een gevalletje pcos te zijn. Met als enige missende kenmerk de onregelmatigheid van de cyclus.

    Ben ik gek als ik zeg dat mijn huisarts me niet bevalt? En dat ik een andere wil? En dat er 20 km verderop de eerstvolgende zit? Eentje die ik inmiddels geregeld bel als ik iets heb? Die mijn verwijsbriefjes schrijft?

    Jouw werk zou ik niet kunnen doen. Mijn hersens kunnen dat niet. Die weigeren te functioneren bij vragen van een bepaald niveau.
    Want als je je afvraagt of je een soa krijgt van Xtc in je doos, krijg je dat daar beslist van. Als je zo onnozel bent.. Wel.
    En als je perse biologisch, dynamisch, lactosevrije suiker in je lijf wilt gieten moet je dat vooral gewoon doen. En ik hoop dat je er buikpijn van krijgt.
    Als je niet weet hoe je zwanger kunt worden of wanneer in je cyclus ongeveer dat moment is mag je geen seks, levensgevaarlijk als je er zo weinig over weet. Je zou er dood aan kunnen gaan.
    Van op de kop staan krijg je een hersenbloeding. Van in je neus peuteren aambeien. En je moet vooral weerstand opbouwen door pinda’s te eten als je er allergisch voor bent.
    Als je niet weet wat je hebt en wat je ertegen moet doen of ervoor moet laten mag je Darwin een bezoekje brengen.
    Als je je pillen niet neemt wordt je zieker. Vrij simpel principe. Tis even slikken. Echt waar.

    Ik vind de medische kant van jouw werk mooi. Interessant! Maar de mensen, ik ben gewoon niet geschikt om met mensen om te gaan. Als iemand de dingen zou vragen, zeggen, doen die jij beschrijft ben ik niet in staat om daar serieus op te reageren.

  10. Ik heb ooit eens op een verjaardag een gesprekje gehad met een anesthesist. Hij vertelde hoeveel roesjes en wat je allemaal bij grote mevrouwen en meneren uit diverse lichaamsgaten kunt halen. Toen hing mijn bek op de grond.

  11. Nou ik ken iemand die weer iemand ken die van een wc bril een soa heeft opgelopen of was ze zwanger geraakt, nou ja ik weet t niet zo goed meer. 😉

Kritiek? Commentaar? Leuk! :)

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s